www.mlodewilkiolawa.fora.pl

lemobusa

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do dupy !!!

maslo

no Panowie to nam kobieta pojechała

lemobusa

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry
uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy
drodze zauważyłem bandę motocyklistów
znęcających się nad dziewczyną. Ona była
przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego
ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych
typków, więc wziąłem łyżkę do opon i
ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i
jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo
będziesz następny". Ja, nie bojąc się,
przywaliłem z całej siły w twarz największemu
z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną
dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to
jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A
kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

Fistach

Siedzi sobie małgosia, trzyma w prawej ręce wątrobe, w lewej jelista wydostajace się z brzucha, lewe oko zwisa sobie swobotnie: " ALE SE KURWA KICHŁAM"

Przechodzi sobie gość dobrze ubrany kolo kamienicy i widzi siedzącą biedna, obdartą dziewczynke na schodach.
- Biedactwo, co siedzisz taka sama, zmarznięta? Pewnie głodna jesteś, patrz tam jest cukiernia, chodź, ... chodź na pączka
Dziewczynka podniosła głowe i
- Przepraszam, a jak jest NA PĄCZKA?

Zakonnica łapie stopa, zatrzymuje się sportowy, czerwony mercedes a w nim blond niunia. Zakonnica wsiadła i jadą, na początku w milczeniu, ale zakonnicy zrobiło się jakoś nieswojo i próbuje zagadać:
- Dziękuję za Pani dobroć, a mam takie pytanie, skąd ma Pani taki śliczny samochód?
- A jak to skąd, od kochanka
- A ten śliczny pierścionek, z takim dużym kamieniem? to chyba diament
- Też od kochanka
- A ten piękny i na pewno drogi zegarek
- Również od kochanka
Dojechali do klasztoru, zakonnica podziękowała i poszła do środka. Po modlitwach, kolacji i znowu modlitwach kładzie się spać. Nagle od drzwi dobiega ją pukanie
- Kto tam?
- To JA, ksiądz Alfred
- TO NIECH KSIĄDZ ALBERT SOBIE W DUPE WSADZI TE CUKIERKI...

lemobusa

48 powodów, dla których motor jest lepszy od kobiety

1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pyskjak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy ,że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
13 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
14 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
15 Motor pije benzynę i się nie krzywi
16 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
17 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
18 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
19 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
20 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
21 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
22 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
23 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
24 Motor lubi jeździć na zloty
25 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
26 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
27 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
28 Motor można sprzedać za pieniądze
29 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
30 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
31 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
32 Na motorze można jechać we 2-ke
33 Motor jest rodzaju męskiego
34 Motor lubi pochodzić na ssaniu
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
40 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
46 Motor można kupić w sklepie
47 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
48 Motor nie boi się prędkości

Fistach

// do postu wyzej - mi podoba sie 8p Smile

) // a i chyba co najmniej 3 punkty się powtarzaja Razz

//

Chlopak mowi do mamy:
- Żenię się, ale przyprowadze ci 3 dziewczyny i zobaczymy czy wybierzesz tą właściwą
Przychodzą 3 dziewczyny, sadza je na kanapie jedna koło drugiej i pyta mamy - Więc jak uważasz która to z nich będzie moją żoną??
- Ta w środku
- Tak, ale skąd wiedziałaś?
- Widzę ją 2 minuty a już mnie wqurwia.

piotrek

Złapali Indianie białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika
i poszli się naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i
myśli:
- Co tu zrobić? Niestety, mam przej**ane. Mam najbardziej przej**ane jak tylko sobie można sobie wyobrazić.
Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, ale nieoślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nieogłuszający, który rzekł:
- Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.
Podszedł lekko przestraszony.
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował głos
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero przej**ane...

Fistach

[/list]

lemobusa

Pytanie " Czy idziemy na drinka?"
Mężczyzna wybiera piwo! Razz

a to nie to samo co drink Razz

matikawa

USA. W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzień dobry, nazywam się John. Chciałbym złożyć donos na mojego
sąsiada, Toma. W drewnie, które leży obok jego kominka, są ukryte
narkotyki.
Po godzinie agenci FBI przyjechali do Toma z nakazem rewizji.
Przeszukali skrupulatnie całe mieszkanie, rozcięli na małe części
każde polano drewna znajdujące się obok kominka, jednak nie znaleźli
ani śladu narkotyków. Wieczorem do Toma telefonuje John.
- Cześć, było u ciebie FBI?
- Było.
- Porąbali ci drewno na opał?
- Tak.
- Dobra, jutro ty donosisz na mnie. Ktoś musi skopać ogródek.

bacho

jedzie kierowca ciężarówki i widzi czerwonego ludka i się pyta:
-Czemu stoisz na środku jezdni
-Bo jestem pedałem i chce mi się pić
więc ten dał mu pić i pojechał dalej i tam widzi czerwonego ludka i pyta to samo
-Czemu stoisz na środku ulicy
-Bo jestem pedałem i chce mi się jeść
więc ten zdenerwowany daje mu jedzenie po czym jedzie dalej i widzi niebieskiego ludka i wkurzony wysiada z auta i pyta
-A ty pedale czego chcesz
-Dowód rejestracyjny i prawo jazdy proszę

Fistach

Jedzie sobie facet samochodem przez las i słyszy w radiu doniesienie że w tej okolicy przez którą przejeżdża właśnie wylondowalo UFO. Oczywiście przyjął to jako dobry żart ale zachcialo mu się lać, więc zjechal na pobocze i poszedł w zarośla się odlać. Zaczyna lać i nagke widzi małą, skuloną istotke, takieś takiego zgniłego-zielonego koloru. Lekko speszony zaczyna
- J A Z I E M I A N I N S I K A M
nic
- J A Z I E M I A N I N S I K A M
nic
- KURWA JA ZIEMIANIN SIKAM !!!!
- A ja Gajowy Sram !!!!

krzysiek

Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo. Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina, wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:
- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy!

krzysiek

Przychodzi syn dresiarza do domu. Ojciec do niego mówi:
- Helloo, mały, jak tam w budzie?
- Wiesz ojciec, dostałem 5 jedynek
- Oooo to Jasiu będzie wpie*dol!
- Wieem! Mam już adresy..

Trzech pedałów rozmawiało o ulubionym sporcie.
- Wiecie - mówi pierwszy - ja to najbardziej lubię zapasy. Dwaj silni mężczyźni spleceni w śmiertelnym uścisku... I te wspaniale spocone, naprężone ciała... Napięte pośladki...
Echhhhh... Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem głowami.
- A ja - mówi drugi - to chyba wole pływanie. Wspaniali, prawie nadzy, młodzi mężczyźni. Delikatnie zarysowanie mięśnie, szerokie klatki piersiowe i wąskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylają się przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem głowami.
- A wiecie - mówi trzeci - ja to wole piłkę nożna...
Dwaj pozostali lekko zdziwieni.
- No bo wyobraźcie sobie: Mistrzostwa Świata. Decydujący finałowy mecz. Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegnę sam z piłką. Mijam pierwszego obrońcę. Wielotysięczny tłum na trybunach wiwatuje i wrzeszczy z radości! Mijam drugiego obrońce. Zostaje sam na sam z bramkarzem.
Wykonuje doskonały zwód, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka!
Tłum zrywa się ze swoich miejsc. Strzelam i... piłka przelatuje tuż nad poprzeczką. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszczą: "**** ci w dupę!!! **** ci w dupę!!!" A ja padam na murawę, zamykam oczy i maaaarzęę...

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

Maz do zony : Kochanie wygralem dzisiaj w lotto.. Jak dam Ci polowe wygranej do dasz mi rozwod???
Zona po dluzjesz chwili zastanowienia odpowiada ze tak
Na co maz : No to masz tu 16 zl i wypier****aj